Здравствуйте, я ваша тётя.
Здравствуйте, милые мои
Доводилось ли вам когда-нибудь ехать в автобусе в самый час пик, да ещё когда солнце сверху безжалостно льёт свой напалм, отчего сам автобус приобретает некоторое сходство с потным, вонючим крематорием? Вопрос вполне себе риторический и стоит наряду с «мочились ли вы когда-нибудь в раковину?» и «пробовали ли вы хоть раз в жизни вожделенные носовые козявки?».
Обычно в стильных, модных, молодёжных автобусах наличествуют специальные люки (которые, надо сказать, абсолютно бесполезны в данной ситуации: автобус-то стоит на месте!), однако открыть их, оказывается, - целая премудрость.
Я как раз вязала особый кружевной бюстгальтер, когда две женщины неподалёку затеяли презабавный разговор. Одной на вид было лет 40 (пожалуй, именно в этом возрасте виноград превращается в изюм. Ну, вы меня понимаете?), а второй и того больше. Причём, эта вторая, носила внушительных размеров очки в роговой оправе и крохотные дамские усики над верхней губой – очевидно, предмет её особенной гордости, потому как ежеминутно она аккуратно поглаживала их указательным пальцем.
- Милочка, не могли бы вы открыть люк, будьте любезны!
Сорокалетняя аж передёрнулась. Впрочем, я её прекрасно понимаю: если что-то в этом мире и может вывести меня из себя, так это обращение «милочка!». Однако, женщина всё же кивнула и открыла клапан со звуком, отдалённо напоминающим лязг челюстей Люцифера. Увы и ах, она имела неосторожность открыть люк с обеих сторон. За сим незамедлительно последовало громогласное:
- НЕ-ВЕР-НО! – дама с усами назидательно взмахнула рукой, - открывать надо с одной стороны, против хода автобуса!
- Это ещё почему?
- Плохо вы физику учили в школе: когда автобус тронется, воздух будет задувать непосредственно внутрь салона, а так вы всё равно, что воду ситом пытаетесь зачерпнуть.
Восторг, отразившийся в тот момент на лице усатой, сложно описать. Пожалуй, так небезызвестный ведущий Твитоты может подсчитывать долгожданные «лайки». Хотя и это сравнение кажется мне довольно-таки постным, потому как старушка продолжила с гордостью:
- Сейчас же все тупые пошли. Вот эта молодёжь… Ехали со мной в автобусе как-то два парня, ну я у них и спросила, кто такой Ландау, а они мне знаете, что сказали? «Актёр такой известный!» Вот пустоголовые твари, честное слово. Небось, покемонов-то своих знают наизусть, а?!
«Пикачу ей в задницу, старой карге,» - подумала я тогда. Я так погрузилась в свои размышления, что пропустила аж две петли, отчего права чашечка бюстгальтера вышла донельзя кургузой.
Я себе живо представила, как это усатое чудовище третирует ни в чём не повинных детей, и я была почти уверена, что на ужин она каждый день готовит себе жареные детские селезёнки.
В этот самый момент автобус, наконец, тронулся (подул ветерок, и усатая мразота стала вовсю себя нахваливать) и, проехав метров сто, начал заворачивать.
- ЭТО ЧТО, НЕ МОЙ АВТОБУС?! НОМЕРА ПЕРЕПУТАЛАААА!
В очках дамы отразились вселенская скорбь и печаль, вибриссы над верхней губой исступлённо задрожали, а сама дама неистово заметалась по автобусу, источая пот, кровь и затейливые ругательства…
Вот так вот. Зато Ландау знает.
Хотите мораль? Пожалуйста: «Миша, не выёбывайся!» (с)
Have a nice day!
Ваша Тётушка.
Доводилось ли вам когда-нибудь ехать в автобусе в самый час пик, да ещё когда солнце сверху безжалостно льёт свой напалм, отчего сам автобус приобретает некоторое сходство с потным, вонючим крематорием? Вопрос вполне себе риторический и стоит наряду с «мочились ли вы когда-нибудь в раковину?» и «пробовали ли вы хоть раз в жизни вожделенные носовые козявки?».
Обычно в стильных, модных, молодёжных автобусах наличествуют специальные люки (которые, надо сказать, абсолютно бесполезны в данной ситуации: автобус-то стоит на месте!), однако открыть их, оказывается, - целая премудрость.
Я как раз вязала особый кружевной бюстгальтер, когда две женщины неподалёку затеяли презабавный разговор. Одной на вид было лет 40 (пожалуй, именно в этом возрасте виноград превращается в изюм. Ну, вы меня понимаете?), а второй и того больше. Причём, эта вторая, носила внушительных размеров очки в роговой оправе и крохотные дамские усики над верхней губой – очевидно, предмет её особенной гордости, потому как ежеминутно она аккуратно поглаживала их указательным пальцем.
- Милочка, не могли бы вы открыть люк, будьте любезны!
Сорокалетняя аж передёрнулась. Впрочем, я её прекрасно понимаю: если что-то в этом мире и может вывести меня из себя, так это обращение «милочка!». Однако, женщина всё же кивнула и открыла клапан со звуком, отдалённо напоминающим лязг челюстей Люцифера. Увы и ах, она имела неосторожность открыть люк с обеих сторон. За сим незамедлительно последовало громогласное:
- НЕ-ВЕР-НО! – дама с усами назидательно взмахнула рукой, - открывать надо с одной стороны, против хода автобуса!
- Это ещё почему?
- Плохо вы физику учили в школе: когда автобус тронется, воздух будет задувать непосредственно внутрь салона, а так вы всё равно, что воду ситом пытаетесь зачерпнуть.
Восторг, отразившийся в тот момент на лице усатой, сложно описать. Пожалуй, так небезызвестный ведущий Твитоты может подсчитывать долгожданные «лайки». Хотя и это сравнение кажется мне довольно-таки постным, потому как старушка продолжила с гордостью:
- Сейчас же все тупые пошли. Вот эта молодёжь… Ехали со мной в автобусе как-то два парня, ну я у них и спросила, кто такой Ландау, а они мне знаете, что сказали? «Актёр такой известный!» Вот пустоголовые твари, честное слово. Небось, покемонов-то своих знают наизусть, а?!
«Пикачу ей в задницу, старой карге,» - подумала я тогда. Я так погрузилась в свои размышления, что пропустила аж две петли, отчего права чашечка бюстгальтера вышла донельзя кургузой.
Я себе живо представила, как это усатое чудовище третирует ни в чём не повинных детей, и я была почти уверена, что на ужин она каждый день готовит себе жареные детские селезёнки.
В этот самый момент автобус, наконец, тронулся (подул ветерок, и усатая мразота стала вовсю себя нахваливать) и, проехав метров сто, начал заворачивать.
- ЭТО ЧТО, НЕ МОЙ АВТОБУС?! НОМЕРА ПЕРЕПУТАЛАААА!
В очках дамы отразились вселенская скорбь и печаль, вибриссы над верхней губой исступлённо задрожали, а сама дама неистово заметалась по автобусу, источая пот, кровь и затейливые ругательства…
Вот так вот. Зато Ландау знает.
Хотите мораль? Пожалуйста: «Миша, не выёбывайся!» (с)
Have a nice day!
Ваша Тётушка.
-
-
19.05.2011 в 19:48