четверг, 19 мая 2011
Здравствуйте, я ваша тётя.
Здравствуйте, милые мои
Доводилось ли вам когда-нибудь ехать в автобусе в самый час пик, да ещё когда солнце сверху безжалостно льёт свой напалм, отчего сам автобус приобретает некоторое сходство с потным, вонючим крематорием? Вопрос вполне себе риторический и стоит наряду с «мочились ли вы когда-нибудь в раковину?» и «пробовали ли вы хоть раз в жизни вожделенные носовые козявки?».
Обычно в стильных, модных, молодёжных автобусах наличествуют специальные люки (которые, надо сказать, абсолютно бесполезны в данной ситуации: автобус-то стоит на месте!), однако открыть их, оказывается, - целая премудрость.
Я как раз вязала особый кружевной бюстгальтер, когда две женщины неподалёку затеяли презабавный разговор. Одной на вид было лет 40 (пожалуй, именно в этом возрасте виноград превращается в изюм. Ну, вы меня понимаете?), а второй и того больше. Причём, эта вторая, носила внушительных размеров очки в роговой оправе и крохотные дамские усики над верхней губой – очевидно, предмет её особенной гордости, потому как ежеминутно она аккуратно поглаживала их указательным пальцем.
- Милочка, не могли бы вы открыть люк, будьте любезны!
Сорокалетняя аж передёрнулась. Впрочем, я её прекрасно понимаю: если что-то в этом мире и может вывести меня из себя, так это обращение «милочка!». Однако, женщина всё же кивнула и открыла клапан со звуком, отдалённо напоминающим лязг челюстей Люцифера. Увы и ах, она имела неосторожность открыть люк с обеих сторон. За сим незамедлительно последовало громогласное:
- НЕ-ВЕР-НО! – дама с усами назидательно взмахнула рукой, - открывать надо с одной стороны, против хода автобуса!
- Это ещё почему?
- Плохо вы физику учили в школе: когда автобус тронется, воздух будет задувать непосредственно внутрь салона, а так вы всё равно, что воду ситом пытаетесь зачерпнуть.
Восторг, отразившийся в тот момент на лице усатой, сложно описать. Пожалуй, так небезызвестный ведущий Твитоты может подсчитывать долгожданные «лайки». Хотя и это сравнение кажется мне довольно-таки постным, потому как старушка продолжила с гордостью:
- Сейчас же все тупые пошли. Вот эта молодёжь… Ехали со мной в автобусе как-то два парня, ну я у них и спросила, кто такой Ландау, а они мне знаете, что сказали? «Актёр такой известный!» Вот пустоголовые твари, честное слово. Небось, покемонов-то своих знают наизусть, а?!
«Пикачу ей в задницу, старой карге,» - подумала я тогда. Я так погрузилась в свои размышления, что пропустила аж две петли, отчего права чашечка бюстгальтера вышла донельзя кургузой.
Я себе живо представила, как это усатое чудовище третирует ни в чём не повинных детей, и я была почти уверена, что на ужин она каждый день готовит себе жареные детские селезёнки.
В этот самый момент автобус, наконец, тронулся (подул ветерок, и усатая мразота стала вовсю себя нахваливать) и, проехав метров сто, начал заворачивать.
- ЭТО ЧТО, НЕ МОЙ АВТОБУС?! НОМЕРА ПЕРЕПУТАЛАААА!
В очках дамы отразились вселенская скорбь и печаль, вибриссы над верхней губой исступлённо задрожали, а сама дама неистово заметалась по автобусу, источая пот, кровь и затейливые ругательства…
Вот так вот. Зато Ландау знает.
Хотите мораль? Пожалуйста: «Миша, не выёбывайся!» (с)
Have a nice day!
Ваша Тётушка.
Доводилось ли вам когда-нибудь ехать в автобусе в самый час пик, да ещё когда солнце сверху безжалостно льёт свой напалм, отчего сам автобус приобретает некоторое сходство с потным, вонючим крематорием? Вопрос вполне себе риторический и стоит наряду с «мочились ли вы когда-нибудь в раковину?» и «пробовали ли вы хоть раз в жизни вожделенные носовые козявки?».
Обычно в стильных, модных, молодёжных автобусах наличествуют специальные люки (которые, надо сказать, абсолютно бесполезны в данной ситуации: автобус-то стоит на месте!), однако открыть их, оказывается, - целая премудрость.
Я как раз вязала особый кружевной бюстгальтер, когда две женщины неподалёку затеяли презабавный разговор. Одной на вид было лет 40 (пожалуй, именно в этом возрасте виноград превращается в изюм. Ну, вы меня понимаете?), а второй и того больше. Причём, эта вторая, носила внушительных размеров очки в роговой оправе и крохотные дамские усики над верхней губой – очевидно, предмет её особенной гордости, потому как ежеминутно она аккуратно поглаживала их указательным пальцем.
- Милочка, не могли бы вы открыть люк, будьте любезны!
Сорокалетняя аж передёрнулась. Впрочем, я её прекрасно понимаю: если что-то в этом мире и может вывести меня из себя, так это обращение «милочка!». Однако, женщина всё же кивнула и открыла клапан со звуком, отдалённо напоминающим лязг челюстей Люцифера. Увы и ах, она имела неосторожность открыть люк с обеих сторон. За сим незамедлительно последовало громогласное:
- НЕ-ВЕР-НО! – дама с усами назидательно взмахнула рукой, - открывать надо с одной стороны, против хода автобуса!
- Это ещё почему?
- Плохо вы физику учили в школе: когда автобус тронется, воздух будет задувать непосредственно внутрь салона, а так вы всё равно, что воду ситом пытаетесь зачерпнуть.
Восторг, отразившийся в тот момент на лице усатой, сложно описать. Пожалуй, так небезызвестный ведущий Твитоты может подсчитывать долгожданные «лайки». Хотя и это сравнение кажется мне довольно-таки постным, потому как старушка продолжила с гордостью:
- Сейчас же все тупые пошли. Вот эта молодёжь… Ехали со мной в автобусе как-то два парня, ну я у них и спросила, кто такой Ландау, а они мне знаете, что сказали? «Актёр такой известный!» Вот пустоголовые твари, честное слово. Небось, покемонов-то своих знают наизусть, а?!
«Пикачу ей в задницу, старой карге,» - подумала я тогда. Я так погрузилась в свои размышления, что пропустила аж две петли, отчего права чашечка бюстгальтера вышла донельзя кургузой.
Я себе живо представила, как это усатое чудовище третирует ни в чём не повинных детей, и я была почти уверена, что на ужин она каждый день готовит себе жареные детские селезёнки.
В этот самый момент автобус, наконец, тронулся (подул ветерок, и усатая мразота стала вовсю себя нахваливать) и, проехав метров сто, начал заворачивать.
- ЭТО ЧТО, НЕ МОЙ АВТОБУС?! НОМЕРА ПЕРЕПУТАЛАААА!
В очках дамы отразились вселенская скорбь и печаль, вибриссы над верхней губой исступлённо задрожали, а сама дама неистово заметалась по автобусу, источая пот, кровь и затейливые ругательства…
Вот так вот. Зато Ландау знает.
Хотите мораль? Пожалуйста: «Миша, не выёбывайся!» (с)
Have a nice day!
Ваша Тётушка.
воскресенье, 03 апреля 2011
Здравствуйте, я ваша тётя.
«Город спит. Просыпается Признаться, я шла на фильм с уже заранее припасённой корзинкой тухлых яиц и комком застывшей рвоты в горле. Во-первых, есть мнение, что Кэтрин Хардвик (снявшая Сумерки) страдает фимозом головного мозга и ест детей живьём, предварительно проваривая их в бараньей моче. Ну а во-вторых, сам сюжет фильма по сути напоминает Джорджа Буша младшего: вторичный, тупой и негибкий.
Собственно, сюжет. «Валери — девочке в красном плаще — предстоит раскрыть, кто же в её родной деревушке является оборотнем. Между тем на личном фронте у Валери тоже не всё просто: мама хочет выдать её замуж за богатого кузнеца Генри, тогда как девушка влюблена в плохиша Питера, местного дровосека.»
Всё. Правда.
Двух наибредовейших фраз из Кинопоиска хватило, чтобы в общих чертах описать этот кошмар. Я сказала "в общих чертах", потому что пара-тройка хитрых находок (как то, скажем, убийство оборотня оторванной рукой с серебряными ногтями) в счёт не идут. Идут они дружной чередой в другое место, но, увы, меня могут читать дети, поэтому... *молча показала жопу*
Давайте на секунду задумаемся, чем нас должен заинтересовать фильм, относящийся одновременно ко всех из нижеперечисленных жанров: фэнтези, детектив, ужасы, триллер? Фэнтези по идее подкупает нас сочными пейзажами и чарующими декорациями, наличием магии и мало-мальского эпика? Окей. Получите деревню Кукуево и съёмки леса из трясущегося вертолёта. Я считаю, что декорации на съёмочной площадке проходили под кодовыми названиями "Домик Бабушки" и "другой домик" (который, на самом деле, тоже был домиком бабушки, но только без кровати). Кто-то хвалит КШ за "шикарные костюмы" и "отлично воссозданную атмосферу средневековья". О лонг джон (как сказал бы мой кот), в фильме зима, мороз лютый, а персонажам даже не удосужились облачка пара пририсовать! Добавьте сюда же негров-паладинов, индийского каменного слона и псевдофолковые песни с попсовым вокалом — и вы получите такую средневековую атмосферу, что сам Король Артур заплачет на своём Авалоне кровавыми кирпичами. Едем далее.
Детектив привлекает лихо закрученным, но логичным сюжетом и продуманными диалогами? Нате. В самом начале фильма показывают милую деревеньку и девочку, вприпрыжку бегущую за водой к реке. За кадром голосишко: "В детстве мне всегда говорили. что не следует общаться с незнакомцами. Я старалась быть послушной. Но не всегда." Херак, из-за дерева выпрыгивает соседский мальчуган, и они, весело смеясь, бегут убивать кролика. Темнота. Надпись: "Прошло 10 лет."
"Что это за маразм, достойный разве что сериала "Теоретики"?!" - воскликните вы. А это всего лишь хитрый обоснуй к фразе оборотня (40-ая минута фильма): "В тебе есть тёмная сторона. Ты ведь тоже убийца, как и я. Вспомни, как ты убила того кролика!"
Что же до триллера и ужасов... Пожалуй, пугать зрителя этим фильмом — всё равно, что пугать заядлого слэшера голой пиписькой.
Прочувствовали? Вот, возьмите вощёный пакетик.
А? Что? Сюжет и интрига? Ладно, давайте так: оборотень-злодей — папа Шапки, секса не будет, в конце хэппи энд. Спойлер мод офф.
Итог: рекомендуется конченым поклонникам Сумерек и романтическим школьницам допубертатного возраста, ибо голых торсов в фильме всё равно не предвидится. Зима же ж.
3.5
воскресенье, 21 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Здравствуйте, я ваша тётя.
Тётушка вернулась и с дурными вестями. Знаете, мой двоюродный племянник Эбенезер решил подтянуть свой английский, в связи с чем мне пришлось навести кое-какие справки, потормошить с десяток пыльных подруг и, разумеется, воспользоваться интернетом. Требовалась солидная академическая женщина, достаточно опытная, чтобы отличать free от three, и достаточно терпеливая, чтобы выносить выходки моего дорого племянничка. Искала я долго, кропотливо вчитываясь в каждую анкету, и в итоге мой выбор пал на эту вот богиню. Прилагаю умопомрачительное видео, где наглядно демонстрируется великолепнейшая методика "творческого подхода"
«Презентация новых слов английского языка для дошкольников и младших школьников: pick up, a book, a rubber, a pen, a pencil посредством танца. Танец основан на рифмовке из учебника "Wonderland. Pre-Junior" by Christiana Bruni (Longman-Pearson). В рифмовке слышны слова: pick up, a book, a pen, a pencil, a rubber.»
Как сообщила мне сама Иванова Марина Евгеньевна: "Я решила, что показать новые слова можно опять же через танец — волшебника. В моих руках, естественно, ... волшебная палочка!" (ах палочка!... вот, как это теперь называется...)
Дальше — больше.
Вот, кого нужно было послать на Евровидение. Хоть не стыдно было бы за великую нацию.
И да, стоит отметить, что этот кошмар сдирает со школьников 2000р./90 мин.
Остановите меня. Срочно. Иначе будут жертвы.
«Презентация новых слов английского языка для дошкольников и младших школьников: pick up, a book, a rubber, a pen, a pencil посредством танца. Танец основан на рифмовке из учебника "Wonderland. Pre-Junior" by Christiana Bruni (Longman-Pearson). В рифмовке слышны слова: pick up, a book, a pen, a pencil, a rubber.»
Как сообщила мне сама Иванова Марина Евгеньевна: "Я решила, что показать новые слова можно опять же через танец — волшебника. В моих руках, естественно, ... волшебная палочка!" (ах палочка!... вот, как это теперь называется...)
Дальше — больше.
Вот, кого нужно было послать на Евровидение. Хоть не стыдно было бы за великую нацию.
И да, стоит отметить, что этот кошмар сдирает со школьников 2000р./90 мин.
Остановите меня. Срочно. Иначе будут жертвы.
суббота, 13 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
четверг, 11 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
среда, 10 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
«Алкоголь — сильно и методически стабильно действующий яд.
Алкоголь, формируя иллюзорное чувство расслабления, своеобразных впечатлений, входит в организм, постепенно разрушая тело и душу...
Превращая личность в пустое место...» — вот таким вот нехитрым образом начинается двадцати(!)страничная брошюрка для подростков. Унылые, никому не нужные определения, подмена понятий (какую там нафиг душу разрушает алкоголь?!) и необоснованная парцелляция — явный признак непрофессионального патетического говна.
«Взрослые показывают нам модели "эффективного" алкогольного поведения.
И у нас создаётся иллюзия, что так должно быть и с нами...» — автор брошюрки показывает мне модели русского языка. И я нахожу их в гробу.
«А если бы не примеры взрослых, если бы не реклама, навязчиво требующая: пей нашу алкогольную помесь, захотели бы мы попробовать отвратительно пахнущую жидкость, неприятную на вкус?» — захотели бы мы пробовать? А? Деточки? Отвратительная попытка "сойти за своего", употребив соответствующее местоимение. Жалкая, отвратительно пахнущая и неприятная на вкус.
«Знаете ли вы, что алкоголь — это отходы жизнедеятельности бактерий, алкоголь — это переваренные в бактериальном "пузе" сахара и выделенные через бактериальный "кишечный тракт" отходы — "бактериальные фекалии".» — очередной пример того, как НЕ НУЖНО общаться с молодёжью. Интересно, кого они там почитывают из психологов? Если я не ошибаюсь, знаковая вербализация необходима для общения с толпой. Но, тролль меня дери, они раздают эти идиотские штуковины по одной на школьника! И даже подписывают их изнутри.
«Однако многие подростки расценивают употребление алкоголя как показатель взрослости: мол, копируя поведение взрослых, да ещё при этом нарушая табу (запреты) на самовольное употребление алкоголя, они однозначно показывают обществу, что уже созрели, что могут позволить себе это, знают, что делают...» — "табу (запреты)". Эпик, ЭПИК фейл. Писать для детей то, что, казалось бы, должно стать для них максимально доступным, и при этом использовать спец лексику, поясняя её в миленьких таких скобочках... Кошмар. Как есть кошмар.
«Остановись прямо сейчас!» — то же самое хочется сказать автору брошюры. Это ведь только вторая из всего проекта (первая книщица была о вреде курения).
«Задумывались ли вы после рвоты о полезности алкоголя?
Чем может быть полезно это химическое сочетание?
Только тем, что умеет вызывать страдание — физическое, моральное и психологическое...» — *бабушка незаметно от всех выудила из ящика тумбочки любимый маузер*
«Черти лезут из всех щелей, бегают по телу и пытаются проткнуть вилами тело...» — О_О
«Алкогольный бог жесток и требует жертв.» — это же Ктулху!
В общем... Помните, я писала, что вера в людей рухнула? Так вот, похоже, где-то там было двойное дно.
Здравствуйте, я ваша тётя.
вторник, 09 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Да-да. Именно это будет представлять нас на Евровидении. Вообще-то я уже давным-давно разуверилась в нашем шоубизнесе, но, чёрт возьми, можно хотя бы на ошибках поучиться?! Ну вот кого сможет заинтересовать цыганский стриженый иисус, к тому же ещё и внеформатный?! И да, похоже, правильное английское произношение нынче не в почёте. Вера в людей рухнула окончательно.
P.S. А как он двигается! Как бровками шевелит! Просто аполлон.
Здравствуйте, я ваша тётя.
понедельник, 08 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
- Вот вы, молодёжь, наверняка смеётесь за моей спиной, смеётесь и думаете: "Чем ещё будет недовольная эта старая кляча? Очевидно, кроме как критиковать, она больше ничего не умеет!". Умею, ребятки, умею. Знаете, когда меня уж совсем начинает донимать ревматизм, я сажусь поближе к огню и открываю ту самую зелёную книжицу, о которой я вам говорила. Что? Не говорила?
Старушка нахмурилась, задумчиво перебирая миниатюрные чётки.
- Приходилось ли вам задумываться над тем, что такое..мм.. концепт? У всего на свете есть смысл, идея, которую уловить порой бывает довольно трудно. Все наши мысли, эмоции, поступки подчинены заведомо спланированным схемам: схемам инстинктов, схемам социальных ролей, ну и всё в том же духе. Не так давно я нашла под подушкой двоюродного племянника Джонни презабавный журнал: женщины на фотографиях щеголяли в чём мать родила, а заголовки статей носили скорее сентиментальный характер (Чем заняться ночью, если не спится? Отдых на работе - страх или удовольствие? Эротическая артикуляция: улыбка сладострастия). В довершение ко всему прочему я так и не смогла разлепить отдельные страницы журнала... Что ж, концепт Джонни довольно прост. Я даже простила ему то нелепое враньё, когда он клятвенно утверждал, что та моя находка — всего-навсего новомодный учебник по анатомии (мальчонка учится на медицинском). И пожалуйста, не спрашивайте меня, зачем я шарила у него под подушкой. Пусть это останется моим концептом.
Пальцы старушки нежно погладили лоснящуюся поверхность "книжицы". Здоровенный фолиант, обтянутый солидного вида пупырчатой кожей, едва умещался на её острых коленях. Тётушка Меридит вздохнула и открыла книгу наугад...
Содержание:
1. Общеознакомиетельное,
2. (Без) ыдейный вопрос,
3. LEGO по-еврейски,
4. Методы оживления,
•через голову
•через рот
•через опосредованное программирование
5. Нейтрализуем нейтралов нейтрально.
1. Слово «голем» («golem» или «goilem» в раннем идише) буквально переводится как "чурка" (и нет, хачики тут не при чём!), "кокон насекомого", а в смысле фигуральном означает примерно то же, что в современном русском языке передаётся словами "мудак", "слоупок" и "Валуев" и "Дана Борисова". Увы, дыма без огня не бывает: рукотворные истуканы явно не могут похвастаться проворством Рокко Сифреди и интеллектом Анатолия Вассермана.
Первые упоминания о големах восходят ещё к древнееврейской культурену а куда ж без них?:
PC. Куда же без големов?
Однако же, если копать ещё глубже, и рассматривать голема, как всякое ожившее антропоморфное существо, то нельзя не припомнить любимую легенду всех рафинированных дрочеров о Пигмалионе и Галатее. Отсутствие интернета с порно в избранном, антисанитария и козий сыр сделали своё грязное дело: парнишка Пигмалион сошёл с ума и влюбился в мраморную бабу. И да, за что я так не люблю Афродиту, так это за то, что она вечно лезет не в своё дело. Сжалившись над истерзанным каменной вагиной достоинством Пигмалиона, она оживила статую, и сладкая парочка жила потом долго и счастливо, пока Галатея не скончалась от преждевременной эррозии.
2. По сути своей с появлением христианства голем и сам процесс его создания стали носить мягко говоря антирелигиозный характер. Не только создание кваззиживого существа шло вразрез с установленными Библией рамками, но и программирование голема, навязывание ему своей воли и полнейший контроль, исключающий всякий выбор, раз за разом становились темами для длительных теологических холиваров.
Iron golem в домашней обстановке
3. Бтв, способов изготовления голема не так уж и много. Весь полёт фантазии, всё разнообразие дизайнерской мысли сводится лишь к одному неблагодарному занятию: выбору материала. Воистину, голема можно изваять практически из любого материала (да, даже из того, о чём вы подумали!). На вершине топа, конечно же, камень, глина, различного рода металлы и дерево. Вселенная D&D изобилует, помимо всего прочего, обкурившимися создателями големами стеклянными, костяными, адамантиевыми и т.п. Очевидно, работая по принципу "что вижу, то пою", дизайнеры совершенно забыли о том, что у всякого голема есть такая штука, как КПД. Стеклянные же големы, очевидно настолько же прочны и качественны, как и презервативы "Ванька-Встанька" (10 р. - 3 шт.), продающиеся в киоске неподалёку. Увы, в последнем случае "защитными чарами" не оправдаешься. Грустно всё это.
Итак, голема требуется прежде всего изваять. Мягкая глина, грязь и марципановые пироженки держат тут не пальму первенства, но целый баобаб: экономия времени — штука суровая. В процессе "лепки" голема вы не будете скованы никакими правилами, кроме одного: он должен быть ростом с десятилетнего ребёнка. Уж не знаю, с какого потолка эти древние дебилы взяли такой возраст, но с авторитетными источниками спорить так же интересно, как писать Тёме Лебедеву "ты хуйня". И да, естественно, ваш мини-колосс впоследствии вырастет, обзаведётся внушительным количеством глиняных бицепсов, каменных трицепсов и галечных дельтовидных мышц.
4. После того, как ваши 120 см чистой фантазии приняли мало-мальски законченный вид, вы можете пойти:
1) По пути наименьшего сопротивления и написать на лбу истукана слово «EMETH» (я знаю иврит так же хорошо, как играю в футбол, но, по-моему, это переводится как "правда" или "печать Господня"
, после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
2) По пути унылого дебила и семь кругов ходить вокруг голема, читая всякую ересь (слова могу выслать на у-мыл), после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
3) На хуй. После чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
4) По пути продвинутого средневекового сисадмина и вложить вашему чудо-Кену в рот (если таковой вообще предусматривался) свиток с так называемым шем (shem-ha-m-forash — Имя Неназываемого, или Тетраграмматон) — тайным именем Бога. При определённой доле энтузиазма можно также написать на свитке пару-тройку уточняющих правил (например, убивать только Собчак, голосовать только за Путина и т.п.), после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
Последний способ, кстати, активно используется Терри Пратчеттом в своих произведениях. Големы — вообще существа в этом плане весьма благодатные и перспективные. Фэнтезийные роботы прочно заняли свою нишу в таких популярных стилях, как стимпанк и манапанк (о клокпанке я уж и не говорю: шестерёночные андроиды уже в печёнках сидят!). В кино также активно юзается если не образ голема, то сам принцип "всунуть в пузо батарейку и радоваться жизни". Иными словами, тупоголовые слейвы на этнических мотивах ценились, ценятся и будут цениться, покуда дух рабовладельчества и социальная маска Убер-Творца не выйдут из нашего с вами повседневного обихода.
Ах да!..
5. Способы нейтрализации голема сугубо практические и не имеют за собой никакого скрытого смысла. Вам просто нужно стереть/вытащить слова у голема. Задача очень даже нетривиальная, если у голема рот закрыт, или лобешник отгорожен футбольным шлемом (именно поэтому американские големы будут править миром). Иногда бывает и так, что големы выходят из-под контроля. Частный случай: мой первый муж Стенли решил преподнести мне свадебный подарок. Девять лет, глиняная свадьба, ну ооочень оригинальный муж-алхимик... Угадайте, что он мне подарил. Вся проблема заключалась лишь в том, что глина содержала большое количество негашёной извести, поэтому свиток со словами разъело за какие-то пару часов. Как вспомню лопающийся по швам череп Стенли и эти каменные лапищи, методично расчленяющие содержимое свадебного смокинга, так до сих пор мороз продирает по коже...
Впрочем, энергия высвобождается из глины довольно быстро, а, без сдерживающего фактора в виде свитка, голем начал быстро усыхать рассыпался в пыль. А из кусочков окровавленной глины я слепила себе горшок и посадила в нём фикус! Практичные ведьмы такие практичные.
Тётушка улыбнулась и медленно закрыла книгу.
- "С какой стати она нам всё это читает?" спросите вы. Ну, во-первых, все мы родом из детства, и големы так или иначе являлись к вам ещё тогда, когда вы только-только научились не есть собственные какашки (и да, все младенцы этим промышляют, да только не все помнят об этом). Вспомните Буратино — деревянный голем, как он есть, созданный нищенствующим голодранцем. В отличие от своих видовых товарищей, Буратино умел разговаривать, хотя это неоспоримое достоинство с лихвой компенсировалось полнейшим отсутствием мозгов. Что ж, такое встречается и у нас. Например, на телевидении. Или на дайри. А ещё вы наверняка пытались сварганить своего собственного голема. Например зимой. Например из снега. И обязательно сунуть ему в нос например морковку.
О да, легенды... Это у нас в крови.
EMETH. Вам это ничего не напоминает?
Ещё один камушек в сторону големского IQ
Старушка нахмурилась, задумчиво перебирая миниатюрные чётки.
- Приходилось ли вам задумываться над тем, что такое..мм.. концепт? У всего на свете есть смысл, идея, которую уловить порой бывает довольно трудно. Все наши мысли, эмоции, поступки подчинены заведомо спланированным схемам: схемам инстинктов, схемам социальных ролей, ну и всё в том же духе. Не так давно я нашла под подушкой двоюродного племянника Джонни презабавный журнал: женщины на фотографиях щеголяли в чём мать родила, а заголовки статей носили скорее сентиментальный характер (Чем заняться ночью, если не спится? Отдых на работе - страх или удовольствие? Эротическая артикуляция: улыбка сладострастия). В довершение ко всему прочему я так и не смогла разлепить отдельные страницы журнала... Что ж, концепт Джонни довольно прост. Я даже простила ему то нелепое враньё, когда он клятвенно утверждал, что та моя находка — всего-навсего новомодный учебник по анатомии (мальчонка учится на медицинском). И пожалуйста, не спрашивайте меня, зачем я шарила у него под подушкой. Пусть это останется моим концептом.
Пальцы старушки нежно погладили лоснящуюся поверхность "книжицы". Здоровенный фолиант, обтянутый солидного вида пупырчатой кожей, едва умещался на её острых коленях. Тётушка Меридит вздохнула и открыла книгу наугад...
ГОЛЕМ
Содержание:
1. Общеознакомиетельное,
2. (Без) ыдейный вопрос,
3. LEGO по-еврейски,
4. Методы оживления,
•через голову
•через рот
•через опосредованное программирование
5. Нейтрализуем нейтралов нейтрально.
1. Слово «голем» («golem» или «goilem» в раннем идише) буквально переводится как "чурка" (и нет, хачики тут не при чём!), "кокон насекомого", а в смысле фигуральном означает примерно то же, что в современном русском языке передаётся словами "мудак", "слоупок" и "Валуев" и "Дана Борисова". Увы, дыма без огня не бывает: рукотворные истуканы явно не могут похвастаться проворством Рокко Сифреди и интеллектом Анатолия Вассермана.
Первые упоминания о големах восходят ещё к древнееврейской культуре
"Я был не человек, но всего лишь голем, и твои глаза увидели меня" (139, 16) — Книга Псалмов
В данном отрывке под големом подразумевалось неоформившееся человеческое существо, гомункул.
PC. Куда же без големов?
Однако же, если копать ещё глубже, и рассматривать голема, как всякое ожившее антропоморфное существо, то нельзя не припомнить любимую легенду всех рафинированных дрочеров о Пигмалионе и Галатее. Отсутствие интернета с порно в избранном, антисанитария и козий сыр сделали своё грязное дело: парнишка Пигмалион сошёл с ума и влюбился в мраморную бабу. И да, за что я так не люблю Афродиту, так это за то, что она вечно лезет не в своё дело. Сжалившись над истерзанным каменной вагиной достоинством Пигмалиона, она оживила статую, и сладкая парочка жила потом долго и счастливо, пока Галатея не скончалась от преждевременной эррозии.2. По сути своей с появлением христианства голем и сам процесс его создания стали носить мягко говоря антирелигиозный характер. Не только создание кваззиживого существа шло вразрез с установленными Библией рамками, но и программирование голема, навязывание ему своей воли и полнейший контроль, исключающий всякий выбор, раз за разом становились темами для длительных теологических холиваров.
Iron golem в домашней обстановке
3. Бтв, способов изготовления голема не так уж и много. Весь полёт фантазии, всё разнообразие дизайнерской мысли сводится лишь к одному неблагодарному занятию: выбору материала. Воистину, голема можно изваять практически из любого материала (да, даже из того, о чём вы подумали!). На вершине топа, конечно же, камень, глина, различного рода металлы и дерево. Вселенная D&D изобилует, помимо всего прочего, Итак, голема требуется прежде всего изваять. Мягкая глина, грязь
Герр Кронен туда же (Хеллбой)
4. После того, как ваши 120 см чистой фантазии приняли мало-мальски законченный вид, вы можете пойти:
1) По пути наименьшего сопротивления и написать на лбу истукана слово «EMETH» (я знаю иврит так же хорошо, как играю в футбол, но, по-моему, это переводится как "правда" или "печать Господня"
, после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.2) По пути унылого дебила и семь кругов ходить вокруг голема, читая всякую ересь (слова могу выслать на у-мыл), после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
3) На хуй. После чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
4) По пути продвинутого средневекового сисадмина и вложить вашему чудо-Кену в рот (если таковой вообще предусматривался) свиток с так называемым шем (shem-ha-m-forash — Имя Неназываемого, или Тетраграмматон) — тайным именем Бога. При определённой доле энтузиазма можно также написать на свитке пару-тройку уточняющих правил (например, убивать только Собчак, голосовать только за Путина и т.п.), после чего он, очевидно, оживёт и будет служить вам верой и правдой.
Последний способ, кстати, активно используется Терри Пратчеттом в своих произведениях. Големы — вообще существа в этом плане весьма благодатные и перспективные. Фэнтезийные роботы прочно заняли свою нишу в таких популярных стилях, как стимпанк и манапанк (о клокпанке я уж и не говорю: шестерёночные андроиды уже в печёнках сидят!). В кино также активно юзается если не образ голема, то сам принцип "всунуть в пузо батарейку и радоваться жизни". Иными словами, тупоголовые слейвы на этнических мотивах ценились, ценятся и будут цениться, покуда дух рабовладельчества и социальная маска Убер-Творца не выйдут из нашего с вами повседневного обихода.
Ах да!..5. Способы нейтрализации голема сугубо практические и не имеют за собой никакого скрытого смысла. Вам просто нужно стереть/вытащить слова у голема. Задача очень даже нетривиальная, если у голема рот закрыт, или лобешник отгорожен футбольным шлемом (именно поэтому американские големы будут править миром). Иногда бывает и так, что големы выходят из-под контроля. Частный случай: мой первый муж Стенли решил преподнести мне свадебный подарок. Девять лет, глиняная свадьба, ну ооочень оригинальный муж-алхимик... Угадайте, что он мне подарил. Вся проблема заключалась лишь в том, что глина содержала большое количество негашёной извести, поэтому свиток со словами разъело за какие-то пару часов. Как вспомню лопающийся по швам череп Стенли и эти каменные лапищи, методично расчленяющие содержимое свадебного смокинга, так до сих пор мороз продирает по коже...
Впрочем, энергия высвобождается из глины довольно быстро, а, без сдерживающего фактора в виде свитка, голем начал быстро усыхать рассыпался в пыль. А из кусочков окровавленной глины я слепила себе горшок и посадила в нём фикус! Практичные ведьмы такие практичные.
Тётушка улыбнулась и медленно закрыла книгу.
- "С какой стати она нам всё это читает?" спросите вы. Ну, во-первых, все мы родом из детства, и големы так или иначе являлись к вам ещё тогда, когда вы только-только научились не есть собственные какашки (и да, все младенцы этим промышляют, да только не все помнят об этом). Вспомните Буратино — деревянный голем, как он есть, созданный нищенствующим голодранцем. В отличие от своих видовых товарищей, Буратино умел разговаривать, хотя это неоспоримое достоинство с лихвой компенсировалось полнейшим отсутствием мозгов. Что ж, такое встречается и у нас. Например, на телевидении. Или на дайри. А ещё вы наверняка пытались сварганить своего собственного голема. Например зимой. Например из снега. И обязательно сунуть ему в нос например морковку.
О да, легенды... Это у нас в крови.EMETH. Вам это ничего не напоминает?
Ещё один камушек в сторону големского IQ
воскресенье, 07 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
07.03.2010 в 21:00
Пишет МаКсяня:Здравствуйте. Посоветуйте пожалуйста какое - нибудь лёгкое, ненапрягающее чтиво, - чтобы было наподобие фильмов "Любовь морковь", "Любовь в большом городе" и т. д.
URL записиИногда это действует лучше любого демотиватора.
Здравствуйте, я ваша тётя.
Дневники с главной страницы всегда были таким говном? Вы уж простите: я тут недавно.
Здравствуйте, я ваша тётя.
Ну наконец-то! Наконец-то появилось хоть что-то, что смогло в полной мере меня удовлетворить (последним объектом подобного рода был мой третий муж Альберт. Ныне покойный.). А то уж я было начала сомневаться в достаточном качестве собственных серотониновых клеток. Мой старый-добрый Тимочка радует меня с каждым фильмом всё больше и больше. Остаётся лишь удивляться, как ему это удаётся: ставить новые, рискованные эксперименты, при том придерживаясь неизменного сюрреалистично-мрачного стиля. И даже рейтинг PG не портит великолепнейшего послевкусия. Нет, разумеется, когда пушистой твари в начале фильма вырвали глаз, в зале содрогнулся не один ребёнок (похожая история была и с "Северным сиянием", когда в дуэли бронированных медведей Йорик Бирниссон буквально выбил своему оппоненту челюсть), но так и что же теперь? Конечно, ради лишних деньжат приходится считаться с мнением сопливой мелкотни: именно поэтому вся кровь в фильме предусмотрительно затёрта, в связи с чем отрубленная голова Бармаглота смотрится до смешного нелепо. Однако Бёртон, милый Бёртон и тут нашёл крохотную лазейку: увечные, гротескные персонажи (яйцеголовая Хелена Картер, пучеглазый гнилозубый заяц и, несомненно, три столпа всего фильма — шелкопряд, котик и Шляпник), "изломанные" бёртоновские декорации, потрясающая по своей атмосферности музыка — везде легко узнаётся почерк любимого мастера. Отдельного слова заслуживает сюжет. Сразу спешу предупредить, что я НЕ являюсь ярым сторонником оригинальных произведений (хм...несколькими постами ранее я твердила обратное о_О), не репрессирую за вольную интерпретацию и, более того, всячески поощряю "иной взгляд" на вещи. Например, использую подаренную двоюродной племянницей фарфоровую вазу в качестве ночного горшка. Именно поэтому я призываю ректально сношать всех тех, кто ставит фильму ниже "8", сетуя на "непокнижный сюжет", "с какого-то хрена повзрослевшую Алису" и якобы "трясущийся гробик Льюиса". Я лично всегда хотела объединить Страну чудес и Зазеркалье в один мир
Впрочем, Тётушка была бы не Тётушка, не добавь она пару ложек рыбьего жира в молочный суп. Эти мелочи носят скорее косметический характер и влияют на общее впечатление примерно так же, как татуированная лилия на прожжённую проститутку, но всё же...
Всё же я уже начала клепать куклы вуду для переводчиков. От любимых сердцу виршей про того же бармаглота не осталось из следа, а "Голову с плеч!" вместо "Снять с неё голову!" весьма резало по моим милым волосатым ушкам. Ну да ничего. Куклы уже почти готовы. Возможно, когда-нибудь я даже выложу подробную инструкцию по их изготовлению.
Но вот что я совершенно отказываюсь понимать, так это аплодисменты в зале. ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ЛЮДИ, ЧТО С ВАМИ??? Может быть вы думаете, что Джонечка, сплясав джигу-дрыгу, спрыгнет к вам в зал? Или что Тим Бёртон поднимется вдруг с первого ряда и поклонится вам? Упоротые вконец. Только в России народ повально хлопает в кинотетатрах. И сморкается, зажав одну ноздрю. И... (выдох-вдох) Прошу прощения, меня заносит.
Кстати, ежели меня вдруг читает подобного рода ХЛОПец (бывает и такое дерьмо): идиот, запомни, никого-не-интересует-как-ты-там-относишься-к-фильму. Переизбыток эмоций? — пей фенозепам и дрочи в газетку.
Бтв, никто не хочет перечислить мне деньжат? Случайно потребовалась дополнительная мешковина на куклы.
Итог: твёрдое первое место в личном рейтинге и разбитое сердце в виде милого бонуса. Ах, Тим, Тим... Где мои семнадцать лет и дробовик, чтобы пристрелить Картер?.. Гм. Вопрос риторический.
10
понедельник, 01 марта 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Нечто совершенно невообразимое явил нам Патриарх_Всея_Кинематографа. Очевидно, послекингконговский застой пошёл Питу на пользу. Я вот тоже делаю довольно внушительный перерыв между двумя уборками: нужно же дать созреть плодотворной почве из грязных чулок, испачканных чепчиков и изъеденных молью косынок!Вообще-то я обычно настроена весьма скептически, но МК тронули меня ажно до глубины надпочечников: я и так-то обожаю мертвечину, а уж когда она тоненьким голоском вкрадчиво вещает о своей смерти, тут уж не устоит никакая ведьма... Думаю, распаляться тут по поводу сюжета, актёрской игры и спецэффектов было бы по меньшей мере глупо: всё это вы и так можете прочитать на том же кинопоиске (кстати, особенно советую первый отзыв — ляля про философию просто потрясающие. У меня даже платочек промок.); просто возьмите и сходите. Пока этот шедеврик ещё не исчез с экранов.
Итог: проще сказать, кому фильм НЕ рекомендуется. Например, прожжённым циникам с синдромом дауна и нигилистам-интровертам с многочисленными перетяжками мочевого пузыря.
9.0
Ах да, и раз уж я сюда заглянула...
Как-то так вышло, что моя верная метла приказала долго жить. То ли из-за ивовых прутиков, которые нужно было регулярно смачивать кровью девственниц, то ли по какой-то другой причине, да только теперь приходится мне пользоваться общественным транспортом. Знаете, когда я была ещё совсем крохотной, скромной, в гольфиках девочкой, я очень любила метро. Однако, даже тогда я считала для себя непозволительной роскошью давать милостыню всяким попрошайкам. Непозволительной не в плане денег, разумеется, а просто потому, что мошенников на дух не переношу. Я — солидная академическая ведьма, и если я говорю вам принимать кукушкин помёт по одной чайной ложке три раза в день, значит это средство действительно помогает! Но когда мраморную колонну метро подпирает, аки атлант, сальнокаменная морда с картонкой "Помогите ради христа умирает сын" (орфографию и пунктуацию оставила без изменений), у меня возникает непреодолимое желание раздобыть где-нибудь огнемёт и использовать его по прямому его назначению (и да, мы — ведьмы — вовсе не гнушаемся людских методов). Утешало лишь одно: до недавних пор на этих подземных паразитов попросту не обращали внимания. Но не далее, как позавчера я увидела поистине ужасающую картину.
В вагон вдруг ввалился здоровенный верзила лет сорока и, взмахнув какой-то измятой вдрызг бумазейкой, проревел:
- Уважаемые! Я только что с зоны. Пять лет отсидел за разбой. А дали мне только вот эту вот справочку. Для того, чтобы она стала действительна, мне не хватает 750 рублей. Помогите, а? А то, знаете, стрррасть как не хочется возвращаться на зону! На зоне несладко, нееееет... Несладко. И я НИКОМУ не советую там оказаться...
Последние слова он произнёс с какой-то затаённой угрозой и исподлобья осмотрел всех присутствовавших. Собственно, после чего в его лопатообразную ладонь стремительно поплыли вожделенные деньжата (самая крупная купюра, кажется, была в размере пятисот рублей). Клетчатый мой Валуев всех сердечно благодарил, отпуская изредка что-то про устройство тюремных сортиров и местное питание, после чего, насобирав порядка полутора тысяч... перешёл в следующий вагон и продолжил свой великолепный перформанс уже там.
Я считаю, что подобная изобретательность свидетельствует лишь об одном: человек не склонен доверять приевшимся вещам. В таком случае ни мать умирающего ребёнка, ни безногий солдат, ни владелец десятка некормленых собак, ни даже голодающие младенцы — ничто так не влияет на его сознание, как здоровенный мужик, якобы только что отсидевший срок в тюрьме. Забавно ещё и то, что данный факт объясняет и такие неоднозначные вещи, как, скажем, веру в Бога, конец Света или арбидол (последнее, кстати, как выяснилось, ни разу не лекарство). Ну никто толком не знает, о чём идёт речь, ну да, есть какие-то там проявления и доказательства, которые при должной доле воображения можно приплести к объекту веры, но нету главного — нет результата. Я имею ввиду результата отрицательного. Т.е. когда мы видим мать умирающего сына, даём ей денег, а через месяц видим всё ту же женщину, всё с той же табличкой, становится как-то... противно. А тут, на тебе. пожалуйста, свеженький ноунейм, который ещё не успел себя зарекомендовать как подземный мошенник со стажем — вперёд! Всего-то 750 рублей...
Но наивный человечек склонен верить как бы по умолчанию. Такая в нём заложена программа. Получается прелюбопытнейший замкнутый круг: мы верим, потому что хотим верить; мы хотим верить, потому что верим. Стереотип "Добро побеждает зло", навязываемый нам с пелёнок, и голливудские хэппиэнды сделали своё дело. Виват идиоты.
пятница, 26 февраля 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Ах ты ж... Гхм. Откуда, скажите мне, откуда берутся эти чёртовы моралисты?! Славные, милые сердцу холиварчики загибаются после пары-тройки сообщений а ля:
• Постулат номер раз: "Помолчала бы! Попробуй сделать лучше!" (обычно, подобный комментарий, полный кипучей желчи, всплывает в ответ на критику убогого демотиватора/тупого стихотворения/идиотского фанфика — нужное подчеркнуть)
Они что там, все с ума посходили? Что за подмена понятий? Если я вижу, что предмет дискуссии — гуано, я об этом так и скажу. Разве требуется для этого предложить что-то взамен? Разве вы, когда видите в подъезде лужу мочи, льёте рядом лимонад, доказывая своё превосходство? Нет, разумеется, диалог нужно строить по принципу "отвергая, предлагай", кто ж спорит. Впрочем, резонно предположить, что ежели я отвергаю , скажем, беззубый стишок, где "любовь" рифмуется с "кровь" с частотой кроличьих фрикций, то автоматически предлагаю аффтару стыдливо завалиться и впредь не позориться перед честным народом.
И да, разумеется, в этом мире есть то, что ну совершенно обошло меня стороной. Например, фотография. Понятия композиции, фокуса, перспективы и иже с ними известны мне разве что по толковым словарям и справочникам, НО! Чёрт возьми, если я уже в сотый раз вижу этого урода, который выкладывает своё отражение с мобильником, что мне мешает ментально дать ему по зубам своим винтажным, ментальным же зонтиком?!
• Постулат номер два: "Критиковать может каждый!" / "Критик — это тот, кто сам ничего не умеет!" (а такие комментарии, как правило, приходят в ответ на подробную критику, разбор полётов с последующим вскрытием чёрного ящика и т.п.)
Нет, всё-таки как же легко прикрываться чужими словами, которые к тому же ещё и у всех на слуху. У жирных есть железное "Хорошего человека должно быть много" (кто, блядь, это сказал?! Когда тебя в метро обжимает со всех сторон потными жировыми складками, когда в потоке людей перед тобой встанет одно такое вот пузо, и хоть ты прыгай через него, ты думаешь о его внутреннем мире, щедрой душе etc.? Да будь он хоть трижды Римский Папа — жир есть жир); у близоруких — "В очках — значит умный!" (ооо, нет, нет и нет. Лет двадцать назад — ещё может быть, и то с натяжкой. Теперь же существо в очках вполне может оказаться очередным припадочным фанатом каких-нибудь японских мультиков, любителем попыриться на порно в кромешной темноте и т.д и т.п.); у хилых и болезных — "Ум сильнее кулаков!" (несомненно. Именно так и следует сказать поздно вечером на сакраментальное "Семки есть, нэ?". И тебя поймут, о мой дражайший задохлик. Можешь быть уверен.)... Список можно продолжать до бесконечности; речь не о том. Просто, выходит, всякие там Лотманы, Белинские и прочие гейны — всего лишь мелкая шелуха, скопище юродивых неудачников. Воистину ЧСВ у кого-то трещит, как передутая резиновая баба.
• Постулат номер три: "Уважайте друг друга!" (обычно появляется в ответ на "твоя мать шлюха!", "твою сестру в рот ебал" и прочие экспрессивные комментарии подобного рода)
Детки, что с вами? О каком уважении может идти речь в сети? Увы, такой социальный механизм, как интернет, при всей своей продвинутости и навороченности, остаётся всего-навсего информативным рассадником эго-инфекций. Искать на паутинных просторах сочувствия, любви, уважения и т.п. — всё равно что просить трюфели под сливочным соусом в Крошке Картошке. И если мне вдруг взбрело в голову обозвать вас "недалёким идиотом" (есть и менее цензурный вариант) и тем самым перейти на личности, будьте уверены, я не испытаю по этому поводу ни малейших угрызений совести.
В связи с чем — баянистый, но очень правильный арт.
А закончить бы хотелось вот чем. Несмотря на то, что фотографий своего голого торса выложить не могу (не тот возраст, знаете ли), несмотря на то, что мне вообще нечего предложить обществу, кроме нуждного, злого бурчания, я всё равно глубоко уважаю Вас и люблю. Ведь только Вы могли убить несколько минут драгоценного времени на чтение этой, откровенно говоря, ерунды.
• Постулат номер раз: "Помолчала бы! Попробуй сделать лучше!" (обычно, подобный комментарий, полный кипучей желчи, всплывает в ответ на критику убогого демотиватора/тупого стихотворения/идиотского фанфика — нужное подчеркнуть)
Они что там, все с ума посходили? Что за подмена понятий? Если я вижу, что предмет дискуссии — гуано, я об этом так и скажу. Разве требуется для этого предложить что-то взамен? Разве вы, когда видите в подъезде лужу мочи, льёте рядом лимонад, доказывая своё превосходство? Нет, разумеется, диалог нужно строить по принципу "отвергая, предлагай", кто ж спорит. Впрочем, резонно предположить, что ежели я отвергаю , скажем, беззубый стишок, где "любовь" рифмуется с "кровь" с частотой кроличьих фрикций, то автоматически предлагаю аффтару стыдливо завалиться и впредь не позориться перед честным народом.
И да, разумеется, в этом мире есть то, что ну совершенно обошло меня стороной. Например, фотография. Понятия композиции, фокуса, перспективы и иже с ними известны мне разве что по толковым словарям и справочникам, НО! Чёрт возьми, если я уже в сотый раз вижу этого урода, который выкладывает своё отражение с мобильником, что мне мешает ментально дать ему по зубам своим винтажным, ментальным же зонтиком?!
• Постулат номер два: "Критиковать может каждый!" / "Критик — это тот, кто сам ничего не умеет!" (а такие комментарии, как правило, приходят в ответ на подробную критику, разбор полётов с последующим вскрытием чёрного ящика и т.п.)
Нет, всё-таки как же легко прикрываться чужими словами, которые к тому же ещё и у всех на слуху. У жирных есть железное "Хорошего человека должно быть много" (кто, блядь, это сказал?! Когда тебя в метро обжимает со всех сторон потными жировыми складками, когда в потоке людей перед тобой встанет одно такое вот пузо, и хоть ты прыгай через него, ты думаешь о его внутреннем мире, щедрой душе etc.? Да будь он хоть трижды Римский Папа — жир есть жир); у близоруких — "В очках — значит умный!" (ооо, нет, нет и нет. Лет двадцать назад — ещё может быть, и то с натяжкой. Теперь же существо в очках вполне может оказаться очередным припадочным фанатом каких-нибудь японских мультиков, любителем попыриться на порно в кромешной темноте и т.д и т.п.); у хилых и болезных — "Ум сильнее кулаков!" (несомненно. Именно так и следует сказать поздно вечером на сакраментальное "Семки есть, нэ?". И тебя поймут, о мой дражайший задохлик. Можешь быть уверен.)... Список можно продолжать до бесконечности; речь не о том. Просто, выходит, всякие там Лотманы, Белинские и прочие гейны — всего лишь мелкая шелуха, скопище юродивых неудачников. Воистину ЧСВ у кого-то трещит, как передутая резиновая баба.
• Постулат номер три: "Уважайте друг друга!" (обычно появляется в ответ на "твоя мать шлюха!", "твою сестру в рот ебал" и прочие экспрессивные комментарии подобного рода)
Детки, что с вами? О каком уважении может идти речь в сети? Увы, такой социальный механизм, как интернет, при всей своей продвинутости и навороченности, остаётся всего-навсего информативным рассадником эго-инфекций. Искать на паутинных просторах сочувствия, любви, уважения и т.п. — всё равно что просить трюфели под сливочным соусом в Крошке Картошке. И если мне вдруг взбрело в голову обозвать вас "недалёким идиотом" (есть и менее цензурный вариант) и тем самым перейти на личности, будьте уверены, я не испытаю по этому поводу ни малейших угрызений совести.
В связи с чем — баянистый, но очень правильный арт.
А закончить бы хотелось вот чем. Несмотря на то, что фотографий своего голого торса выложить не могу (не тот возраст, знаете ли), несмотря на то, что мне вообще нечего предложить обществу, кроме ну
четверг, 25 февраля 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Похоже, пользователи дайри — что ревматизм: вроде знаешь про этот недуг, но каждый раз удивляешься, чего это оно так хрумкает в спине.
Кажется у Звездочет.а обнаружила перепост вот такой вот милой записи с бонусными дифирамбами: мол, мальчик такой сурьёзный, будущий мужчина растёт и т.п.
Читать в чисто ознакомительных целях.
Скажите честно, мне одной кажется, что это сив бредовой кобылы, глас кэпа в пустыне и лепет девственного младенца в одном флаконе? Или быть может автор сего художества наивно полагает, что этот псевдооригинальный мачизм хоть сколько-нибудь приблизит его к заветным прелестям такой же головоногой подружки?
Порядком напрягает подобная школота, которая только-только пересела с тамагочи за компьютер, но зато уже прямо таки истекла личностным выпендрёжем пополам с претенциозными грубостями. Кстати о грубостях. Я, видимо, в тот момент вязала шаль и что-то упустила, но с каких это пор слова хуй/трахаться/ебать и пизда (в произвольном порядке расположенные и в оном же вставленные в текст) априори являются признаком неоспоримой крутости? Или это как с сигаретой: вставил в рот, и всё прошло? Ах да, веяния моды, так сказать. Из той же, очевидно, оперы, что и эти чёртовы суши, пост, фэн-шуй, йога и прочий бред, которым страдают все поголовно, даже приблизительно не представляя себе при этом, чем они занимаются.
И после всего этого совершенно нетерпимое малолетнее говно (да-да, как видите, иногда и я могу ввернуть пару-тройку "артиклей") кидается из крайности в крайность, что-то там лечит об истериках и разрезанных шнурках... До тошноты противно. С нормальным мужиком и истерики не будет. Впрочем, сильно сомневаюсь, что до этого дупла когда-нибудь дойдёт.
А хочешь «трахаться с женщиной, которая знает, кто ты и кто она сама», вызывай себе проститутку, малыш.
______________________________
Спешите копипастить. А то мужик же и вправду старался. Оригинально же ж!
Кажется у Звездочет.а обнаружила перепост вот такой вот милой записи с бонусными дифирамбами: мол, мальчик такой сурьёзный, будущий мужчина растёт и т.п.
Читать в чисто ознакомительных целях.
Скажите честно, мне одной кажется, что это сив бредовой кобылы, глас кэпа в пустыне и лепет девственного младенца в одном флаконе? Или быть может автор сего художества наивно полагает, что этот псевдооригинальный мачизм хоть сколько-нибудь приблизит его к заветным прелестям такой же головоногой подружки?
Порядком напрягает подобная школота, которая только-только пересела с тамагочи за компьютер, но зато уже прямо таки истекла личностным выпендрёжем пополам с претенциозными грубостями. Кстати о грубостях. Я, видимо, в тот момент вязала шаль и что-то упустила, но с каких это пор слова хуй/трахаться/ебать и пизда (в произвольном порядке расположенные и в оном же вставленные в текст) априори являются признаком неоспоримой крутости? Или это как с сигаретой: вставил в рот, и всё прошло? Ах да, веяния моды, так сказать. Из той же, очевидно, оперы, что и эти чёртовы суши, пост, фэн-шуй, йога и прочий бред, которым страдают все поголовно, даже приблизительно не представляя себе при этом, чем они занимаются.
И после всего этого совершенно нетерпимое малолетнее говно (да-да, как видите, иногда и я могу ввернуть пару-тройку "артиклей") кидается из крайности в крайность, что-то там лечит об истериках и разрезанных шнурках... До тошноты противно. С нормальным мужиком и истерики не будет. Впрочем, сильно сомневаюсь, что до этого дупла когда-нибудь дойдёт.
А хочешь «трахаться с женщиной, которая знает, кто ты и кто она сама», вызывай себе проститутку, малыш.
______________________________
Спешите копипастить. А то мужик же и вправду старался. Оригинально же ж!
суббота, 06 февраля 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Знаете, я очень люблю кинокомиксы. Все эти вочмены, спартанцы, холмсы — это просто потрясающе: великолепное, яркое зрелище, которому вполне можно уделить пару-тройку часов, снабдив последние доброй порцией попкорна и шаловливыми волосяшками любимой девушки. Но, увы, я очень и очень не люблю напрочь исковерканные оригиналы. Ах да, простите, запамятовала: сейчас это, кажется, называется "вольной интерпретацией"! Что ж, делать из Дориана Грея эдакий разухабистый блокбастер — воистину идея, достойная бурных аплодисментов.
После просмотра прошло довольно много времени, а я всё ещё пребываю в том состоянии, когда собрать свои мысли в относительно удобоваримую кучу не проще, чем вынуть из глаза линзу собственным языком. Всё дело в колоссальной неоднозначности. Чаши весов не просто покачиваются — они свирепо носятся туда-сюда, описывая замысловатые петли. На одной из чаш мы можем лицезреть стильную (не побоюсь этого слова) картинку: старая Англия, хмурые улочки, особняки, дамы в расшитых платьях, знакомые имена и названия... Добавьте сюда же наишикарнейшую музыку вкупе с отличной актёрской игрой и вы без труда испытаете множественный визуальный оргазм. Пока неплохо. Вроде бы.
На другой же чаше болтаются:
• невнятный сюжет (как мы впоследствии узнаем из титров, фильм снят "по мотивам произведения О.Уальда балблабла"). Что ж, мотивы мотивами, но попробуйте ответить после просмотра фильма, так, навскидку, что вы только что видели. Драму? Триллер? Фантастику? Или, быть может, красивую порнушечку, изобилующую застенчивыми экивоками и сладкими аллюзиями? В этом плане "Грей" больше всего напоминает дешёвый холостяцкий салат, который обычно состоит из рандомно намешанных овощей/зелени/специй и щедро залитый толстенным слоем майонеза. Назначение сего блюда понятно: нужно завлечь на фильм как можно больше народу (а как иначе окупятся потрясающие по своей красоте спцэффекты?! См. момент с картиной, разевающей рот.), но хоть какое-то чувство меры должно присутствовать! По факту же мы имеем фильм, не способный заинтересовать разве что футбольных фанатов и любителей морских свинок. Глубина переживаний Дориана, столь скурпулёзно описанная сэром Оскаром в книге, в фильме отсутствует напрочь. Зато её с лихвой компенсируют "режиссёрские находки": фонтаны крови, секс по схеме "девочка, мать девочки, подружки девочки, подружки матери девочки и снова девочка" (пикаперы, отдыхайте!), да что уж там — сама внешность главного героя (милый голубоглазый блондинчик изящным движением руки превращается.... превращается... в Принца Каспиана! Очень мило. Да.) как бы говорят нам: "Развлекайся, зритель! Крутись-вертись, старикашка-Оскар!"
• странная камера. Во время сеанса то и дело проскальзывала малюсенькая искорка сомнения: уж не Бекмамбетов ли тут покопался? Картинка местами пляшет, местами прыгает, а иногда — неприлично мигает, предъявляя нам унылые стоп-кадры (которые, впрочем, не очень-то и "стоп"). Десятока — для двухчасового клипа, но не для полнометражного фильма же! Имейте совесть, братцы. Или вы всё ещё наивно полагаете, что "рваные" кадры — это оригинально?
• идиотские лулзы а ля... Да та же картина! Портрет мало того что издаёт неприличные звуки, больше похожие на оргазм астматика, чем на вздохи падшей души, так ещё и плюётся всевозможной шевелящейся дрянью. Просто так. Для зрелищности.
Всё вышесказанное никак не мешает вам орать в комментариях что-то вроде: "Ну и что, что не по книге! Сам дурак!" Однако давайте без обид, когда суровая тётушка пошлёт вас обратно в песочницу.
Итог: рекомендуется слэшерам, не слишком консервативным почитателям Уальда, тем, кто ходит в кино просто потому, что "там теплее" и ещё той школоте, что вводит в поисковиках ";`cnrjt gjhyj", боясь, что их засекут родители.
6.5
четверг, 14 января 2010
Здравствуйте, я ваша тётя.
Представьте себе (так, на минуточку), что Вы молоды, необыкновенно талантливы, сверх всякой меры харизматичны, живёте на Бейкер Стрит, курите трубку и – как бы так помягче выразиться? – музицируете на скрипке. Вокруг Вас любимые Вами существа: сердобольная миссис Хадсон, тушка симпатичного бульдога, коего Вы ежечасно отправляете в химический нокаут, и, разумеется, доктор Ватсон. А теперь слегка надавите вот здесь, крутаните пару раз тут и хорошенько взболтайте...
Не беда, что Ватсон наповерку оказывается дебоширом и гулякой, выбивает двери ногами и раздаёт увесистые тумаки любому, кому вдруг вздумается оказаться в поле его зрения. Вовсе не важно, что хронологическая последовательность событий летит ко всем чертям (помолвка Ватсона и Мориарти в одном флаконе?). И даже псевдодетективный сюжет, чья развязка, несомненно, притянута за уши раскалёнными клещами, не может омрачить Вашего торжества, ибо это... зрелище.
Разумеется, пока Вы тут фантазировали, добрый Сэр наш Артур Конан Дойль успел не один десяток раз повернуться в своём уютном гробу, но, как говорят нудисты, "Прочь консерватизм! Даёшь новые горизонты!".
И таки-да. Эти самые новые горизонты поразительно прекрасны. Как и большинство фильмов-комиксов, "Шерлок Холмс" до безумия красив и притягателен. Спасибо Гаю Ричи, фильм вышел наредкость динамичным, захватывающим и... глупым. Право же, на моей
"Хохо! Я знаю, как вам удалось выбраться из могилы! Вы предварительно разломали каменную кладку, а потом собрали её заново, скрепив клеем! (кажется, там дальше наплели что-то про яичный раствор -___-) Доктор отметил у вас отсутствие пульса и поэтому посчитал вас мёртвым... ТАДАМ! Всё благодаря чудодейственному растению (тут можно вставить любое дурацкое слово на латыни), которое создаёт полнейшую видимость смерти!"
Ах да, добавлю ещё только, что Мориарти в фильме охотится за пультом дистанционного управления.
Нет-нет, не думайте, что без вменяемого сюжета всё летит к чертям. Как раз наоборот. Фильм помогает расслабиться. Ну неужели же Вы бы смогли получить удовольствие от фильма, сидя весь сеанс как на иголках, в бесплодных попытках найти на экране улики, разгадать по мимике актёров, кто же убийца и т.п.? Сомневаюсь. "Шерлок Холмс" — это превосходное вечернее развлечение со своей любовной линией, обнажёнными мужскими телами и безумно притягательным главным героем. Ричи сплавил в одном котле то, что вряд ли удалось бы кому-нибудь другому. Разумеется, он подстраховался: как и в случае с третьим Хеллбоем, съёмки второй части ШХ, по всей видимости, будут зависеть лишь от кассовых сборов первой части. Наживка-то для сиквела уже имеется: тот самый жуткий профессор Мориарти, лица которого нам так и не показали (кстати, есть информация, что его будет играть Брэд Питт. О Боже.).
Итог: рекомендуется употреблять с пивом, попкорном и прочими сопутствующими элементами. Категорически не рекомендуется престарелым фанатам "классического Холмса", ибо рассчитан исключительно на новаторских личностей и охочую до жаркого экшена молодёжь.
8.0
пятница, 18 декабря 2009
Здравствуйте, я ваша тётя.
- Что ж, пора, видимо, и мне уйти на покой...
Старая ведьма задумчиво водила весёленькой розовой метёлкой по щербатому столу. И хотя сама столешница уже полчаса как сверкала праведным блеском, тётушка Меридит никак не могла остановиться: еженедельная уборка действовала на неё так же умиротворяюще, как и карточный пасьянс, с той лишь разницей, что получаемое удовольствие в первом случае было несоизмеримо глубже, а умственные усилия лениво барахтались где-то на стабильном нулевом уровне.
- Впрочем, "уйти" — это громко сказано. Всю свою жизнь я прожила в этой богом забытой деревеньке, почти не работала (статус деревенской ведьмы является наглядным примером тому, как может наполненность неприлично пустого кошелька быть обратно пропорциональной наполненности донельзя сытого желудка), а все эти люди, приходившие за помощью, только пополняли богатейший скарб моего жизненного опыта.
Тут она лихо щёлкнула языком, словно заправский кебмен, и её видавшая виды вставная челюсть (право же, взглянув на неё, можно было подумать, что то были виды рождения мира сего!) с влажным шлепком прочно прилипла к старушечьему нёбу.
- Мм, кстати о жизненном опыте. Раз уж я твёрдо решила осесть тут, полнейшей затворницей, мне, по всей видимости, придётся вести дневник этакой Аскетической Старой Девы, иначе так и с ума сойти недолго. А для меня это самое страшное. Очень уж мне это напоминает носок. Да-да, древний рождественский носок, куда сердобольная женщина засовывает шоколадное печенье для сына. Она настолько увлечена этим своим занятием, что не замечает, как носок рвётся (где-то в районе пятки), и все сладости, одна за одной, падают на цветастый ковёр. Разумеется я (женщина рациональных взглядов!) подошла бы к проблеме со всей суровостью:
а) носок можно зашить
б) печенье можно и не класть. И не есть. Особливо ночью. А дети перебьются.
в) печенье можно съесть и свалить всё на Санту (а что? он тоже человек!)
г) пункт под буквой г
д) можно оставить всё, как есть, а ребёнок получит истинное удовольствие, ползая по полу и собирая сладкие крошки. Заодно и ковёр почистит.
И да, пункты шли в порядке убывания — от наиболее убогого и прямого способа решения проблемы, требующего упорных усилий и трудов, до созерцательно-задумчивого способа, наименее суетливого и хаотичного, — единственного способа, достойного истинной ведьмы!
Кто-то сейчас решит, что верной стезёй ведьмы является лень, и нисколько не ошибётся. Лень ведёт нас всехк коммунизму к светлому будущему. Не ленись человек, разве появились бы на свете такие прелестные агрегаты, как спиртовка (ну не бегать же туда-сюда за лучинами?!), радио (ну не слушать же этого тупня-соседа?!) и фаллоимитатор (ну не заниматься же этим с мужчинами!... гхм).
Возвращаясь к теме про носок. Я многое бы отдала (если бы это многое у меня, конечно, было!) за новый носок своей памяти, а то старый уже давно заполнен под завязку — и, заметьте!— отнюдь не шоколадными печеньями. Посему, все мои знания, вся моя глупая пыльная болтовня, все фрикции моего злословного сознания будут сливаться именно сюда, в этот уютный, тихий бложик, пахнущий нафталином и лавандой (вчера ароматизаторы прикупила, ага).
Знаете, мой двоюродный племянник Грегори утверждает, что я страшная склочница. Он так и говорит мне порой: "Бабуля (он всегда называет меня "бабулей". Есть в этом что-то гастрономически-вкусное, не находите?) бабууля, хватит меридеть!" Обидно, конечно, но что поделать?
Старая ведьма задумчиво водила весёленькой розовой метёлкой по щербатому столу. И хотя сама столешница уже полчаса как сверкала праведным блеском, тётушка Меридит никак не могла остановиться: еженедельная уборка действовала на неё так же умиротворяюще, как и карточный пасьянс, с той лишь разницей, что получаемое удовольствие в первом случае было несоизмеримо глубже, а умственные усилия лениво барахтались где-то на стабильном нулевом уровне.
- Впрочем, "уйти" — это громко сказано. Всю свою жизнь я прожила в этой богом забытой деревеньке, почти не работала (статус деревенской ведьмы является наглядным примером тому, как может наполненность неприлично пустого кошелька быть обратно пропорциональной наполненности донельзя сытого желудка), а все эти люди, приходившие за помощью, только пополняли богатейший скарб моего жизненного опыта.
Тут она лихо щёлкнула языком, словно заправский кебмен, и её видавшая виды вставная челюсть (право же, взглянув на неё, можно было подумать, что то были виды рождения мира сего!) с влажным шлепком прочно прилипла к старушечьему нёбу.
- Мм, кстати о жизненном опыте. Раз уж я твёрдо решила осесть тут, полнейшей затворницей, мне, по всей видимости, придётся вести дневник этакой Аскетической Старой Девы, иначе так и с ума сойти недолго. А для меня это самое страшное. Очень уж мне это напоминает носок. Да-да, древний рождественский носок, куда сердобольная женщина засовывает шоколадное печенье для сына. Она настолько увлечена этим своим занятием, что не замечает, как носок рвётся (где-то в районе пятки), и все сладости, одна за одной, падают на цветастый ковёр. Разумеется я (женщина рациональных взглядов!) подошла бы к проблеме со всей суровостью:
а) носок можно зашить
б) печенье можно и не класть. И не есть. Особливо ночью. А дети перебьются.
в) печенье можно съесть и свалить всё на Санту (а что? он тоже человек!)
г) пункт под буквой г
д) можно оставить всё, как есть, а ребёнок получит истинное удовольствие, ползая по полу и собирая сладкие крошки. Заодно и ковёр почистит.
И да, пункты шли в порядке убывания — от наиболее убогого и прямого способа решения проблемы, требующего упорных усилий и трудов, до созерцательно-задумчивого способа, наименее суетливого и хаотичного, — единственного способа, достойного истинной ведьмы!
Кто-то сейчас решит, что верной стезёй ведьмы является лень, и нисколько не ошибётся. Лень ведёт нас всех
Возвращаясь к теме про носок. Я многое бы отдала (если бы это многое у меня, конечно, было!) за новый носок своей памяти, а то старый уже давно заполнен под завязку — и, заметьте!— отнюдь не шоколадными печеньями. Посему, все мои знания, вся моя глупая пыльная болтовня, все фрикции моего злословного сознания будут сливаться именно сюда, в этот уютный, тихий бложик, пахнущий нафталином и лавандой (вчера ароматизаторы прикупила, ага).
Знаете, мой двоюродный племянник Грегори утверждает, что я страшная склочница. Он так и говорит мне порой: "Бабуля (он всегда называет меня "бабулей". Есть в этом что-то гастрономически-вкусное, не находите?) бабууля, хватит меридеть!" Обидно, конечно, но что поделать?
Кто здесь? о_О (это такое завуалированное приветствие, если кто не понял)